memories.

sayonara

22. february 2014 at 0:03 | yuu.
yuuina se louci, blog padnul do špatných rukou, špatných osob, jen kvůli chvilkové slabosti, bohužel.
uz toho bylo moc, moc veci o mne vi
to se mi nelibi, hodne nelibi.

mostly fell in love with people who stay up late with you

16. february 2014 at 0:47 | yuu.
how do you know when it's over?
maybe when you feel more in love with memories that with the person standing in front of you

nevim, co mi chybi vic, to volani pozde do rana, nebo ty.
nebo na stejno.
uz nevim.
achjo

:))

jen v cislech

11. february 2014 at 22:35 | yuu.
7,3,1/2,1 ,1,6 ,16,2,5
_
vzhuru
spanek
pulka vodky
pivo
ziletka
skrabance
prasky (unknown)
prasky na spani
breceni
je to jako deja vu z minula, jen asi o trochu ( o 34729385493x) horsi
neschopna skoly
jo a kousek waflí
you are my sunshine, my only sunshine, you make me happy when skies are grey, you never know dear how much i love you, please don't take my sunshine away...

"mé sluníčko už mi z oblohy zmizelo:(( a co to vaše? Svítí?:(("
deja vu
nikdy jsem nemyslela, ze dokazes byt tak kruty, to boli.
a nebo jsem te nikdy nevidela, jak ti na me vubec nezalezi?
kolaps
nevedela jsem, jak tu bolest mam zastavit, delala jsem pro to vsechno, nikdy v zivote jsem necitila neco tak bolestiveho. nic nepomahalo, ja to stale citila, i kdyz tekla krev, i kdyz jsem se dusila, stale jsem tu bolest citila.i kdyz mysl byla otupela alkoholem a praskama, stale jsem to citila.
a nikdy v zivote jsem nemela takovou chut zemrit.
mohla jsem.
ruka se natahovala, v hlave probleskla myslenka na mamu.
nemuzu ji v tom nechat, potom co se stalo minulej rok. videt mamu brecet, to boli.
kam se jen podivame a zamyslime se, tak vime, ze vsude vsechno... nam muze ublizit.
horsi nez skutky jsou slova. aspon myslim.
a stale to boli.
moc.moc.strasne moc.porad.pokracuje to.a nejde se toho zbavit.proc?
proc, kdyz si ctu svoje clanky, tak jsou tam kousky bolesti a vzpominek a proc sis toho nevsiml?
proc

(xx)

9. february 2014 at 1:10 | yuu.
myslela jsem si , ze je vsechno v poradku , ale není.
nic není v pořádku
a taky nikdy nebylo ...
a me to strasne boli a mrzi me to a chci to zpatky, a preju si, abych nebyla tak blba, jenze nedokazu vratit cas a nevm co mam delat..

(x)

1. february 2014 at 0:12 | yuu.
nevím, nevím
silvestr
asi ten gif mám rádaa

give me a sign

29. december 2013 at 20:46 | yuu.
jezis ser na to beztak to nema cenu
vsechny ty city co sem citila jak sem se chovala plynuly jen a jen z jedny osoby
carymaryfuck!
a ta osoba zmizela
moje city nejsou,citim se skvele
je mi vsechno jedno, vsechno
tohle proste nema cenu
kdyby tam byl jedinej naznak
jakykoliv.
sebemensi naznak toho ze muzeme zacit znovu
vratit se na zacatek
udelat vsechno lip
dala bych pro to cokoliv, udelala bych pro tebe cokoliv,
je pozde, oni odchazeji pryc
je pozde..
BECAUSE I DONT CARE
no one cares, excepting me
presto si musim opakovat, nema to cenu, proste. to nema cenu, deal with it. nesnasim vsechny ty zasrany pisnicky na tumblr
golden-wings-acid-heart: † Grungy Bl☮ g †

tyvole:D si absurdni , laska je absurdni, ...
ja se jen s tim neodkazu smirit

status: h16-na dne

23. december 2013 at 21:45 | yuu.
so confused.
nvm co delat.
achjo.
citim se strasne, vedet, ze ti je spatne, ze mas zapal plic.a presto se k tobe chovat strasne.a i kdyz ti chci pomoc, tak nemuzu, protoze bych to jeste zhorsila.protoze pak bych ti jeste vic ublizila.tak blizko a zaroven tak daleko.
vedet ze muzu neco udelat a zaroven nesmim.
achjo.sakra.sakra.sakra.sakra.
rict navzdy sbohem nekomu na kom vam zalezi.nejak ty city zazdit, zavrit v rakvi, hm..
strasne to boli.vedet ze tu osobu uz nikdy neuvidite neuslysite.. ztratit osobu o ktere vite ze by tu pro vas byla.jenze drzet nekoho v minulosti neni spravny jen tim ublizujeme.
jsem mimo ...
sakra.ne.ja nechci..
the second choice.
protoze mi na tobe porad zalezim tak sebou nechavam vyjebavat protoze te mam rada protoze se zname fuckin 5 years a .. protoze jsme jako sourozenci teda byli jsme. ted mas lepsi a ja jsem tu jen jako raminko na vyplakani ale kdyz se mas fajn tak prestava existovat ale napadlo te nekdy ze se taky citim strasne? asi ne.
kdyz pro nekoho prestavate znamenat to co driv kdyz pro nekoho zacinate byt nikym
mas pravdu je to moje vina jen jsem si to nechtela priznat ... ale ja jsem vazne nikomu nechtela umyslne ublizit protoze vim jak to boli a ver mi ze sem to neplanovala .. mas ve vsem pravdu nic by nedopadlo takhle kdybych nad tim vic premyslela kdybych .. kdybych .. pripadam si strasne.tak sobecka. a nejhorsi na tom je to ze je to pravda.
promin promin promin ja vim ze te s tim porad otravuju mrzi me to ja nechtela.. ja vim ze mas svoje problemy s velkym P protoze oproti mym malym nesmyslnym problemum jsou tvoje opravdove chci tady byt pro tebe jenze to vypada ze to jenom ty si tady pro me a ja na tebe zapominama.. taky ti chci pomoc a nenavidim se za to ze vlastne ani nemuzu .. protoze sem sobecka. mam te rada moc mi na tobe zalezi a nechci te ztratit a nikdy nechci bejt tvoje second choice a .. a prisaham ze se ti pokusim kdykoliv pomoc budu se snazit ..
obcas se vama citim nepochopena mozna opravdu jsem mozna ne ale.. empatie by se taky nekdy hodila ja vim ze toho mate hodne ale nekdy je toho proste hodne a ja potrebuju abyste tady byli pro me misto toho rvani a poukazovanim na to jak jsem neschopna jasne ja to sama vim.. ale obcas .. by stacilo jen obejmuti. cim vic se toho deje tim vic si uvedomuju jak strasna jsem a mrzi me to
nenasim se za to jak jsem tak sebelitostna nevim co delat
pripadam si na dne :D
je to smutny. :D
a jeste smutnejsi ze se to nikomu neodvazim rict protoze nikoho nemam nikomu tolik neverim nebo nekoho nechci zatezovat a taky protoze vim ze to bude beztak dobry a ze to zvladnu sama se postavit protoze ja vim ze kdyz nekdo chce tak to jde..nechci aby mi nekdo podaval pomocnou ruku protoze to vzdy skonci strasne a tentokrat ji neprijmu
dekuju vsem
a very merry christmas and happy new year
2 hodinovej poslech Eda. .. uz chapu proc

13/12/12

12. december 2013 at 23:20 | yuu.
minulý rok..
12.12.12
středa, nejhorší den v tom roce.
nedokážu uvěřit, co všechno se za ten rok stalo, jak mohl tak rychle uběhnout...
dalsi den byla vánoční Vídeň, která..skončila fiaskem
věci se mění a lidé taky.
čas je děvka...
chtěla bych.. chtěla bych být v tomhle měsíci odvážná, dokázat něco, co jsem nedokázala udělat.
mít odvahu říct to, co cítím.uzavřít kapitolu roku 2012, která se táhla po rok 2013. a to nové, co mě v tohle roce potkalo, to taky uzavřít.
občas jsou těžká rozhodnutí pro nás nejlepší..
zjistila jsem,že nejsem moc dobrá kamarádka, ani dcera, ani holka.. vlastně ani vnučka.
co vlastně jsem?
možná dobrá ségra.
máma vždycky říkala, jak se bojí o bratra, že je to ještě takový mimčo (bacha:D už si vybírá semináře do septimy:D) a že se o něj musím starat (i když sem mladší.)
jenže, ... on mě vlastně ani nepotřebuje, máma to nevidí, ale já ano, on je silnější než se zdá, všechno zvládá sám.. narozdíl ode mě, má rozum a chápe věci, které já ne.
co teď?...
... nevím, cítím se provinile.
jsem mimo.

Nightcore-If I die young

9. december 2013 at 12:28 | yuu.
:(

You're my sunset

8. december 2013 at 0:59 | yuu.
".. protože na to léto se NEDÁ zapomenout"

zapomenout, vzpomenout...

lidé zapomínají, ať chtějí nebo ne, nic není navždy.
na bolest, na radost.
možná si to neuvědomujeme, ale když zapomeneme, tak to bolí.ať je to cokoliv.nebo možná ne, nebolí to, ale je to nepříjemný pocit, kdy člověk čeká, kdy se vzpomene, kdy loví ve vzpomínkách to, co upustil mezi to ostatní, mezi zapomenuté osoby, city, věci.

prohrabávání se minulostí, zaprášenými vzpomínkami je, myslím si, zbytečné.není důvod se vracet k něčemu, co už bylo, něco, co vlastně ani nezměníme.
ztráta času.
je to jen záměrné vyvolávání psychické bolesti.
něčeho, co už nikdy nezažijeme.

nevím, jen se utápím v temnotě, nevím co dělat.
už zase,
ale to je v pořádku, všichni se tak cítíme.
a taky si myslím, že člověk, který nemá sen, je jen další ubohá a zbytečná existence.
vlastně tu není důvod pro co žít.

těší mě,
můžete mi říkat zbytečná existence.

jak ironické, když můžete přes noc ztratit váš sen.
vážně.. to je smutné.
je to smutný.
já vím.

půl 9 ráno v Anglii v září či co.
a (i když sem nikdo neleze) jestli se to pokusí někdo zkopírovat bez zdroje ( vlastně je mi to šumák, aspon budu vědět, že umím fotit a někomu se to líbí) , tak si ho najdu a useknu mu pařáty.

asi mě nějak neberou úpravy fotek ...

ale jo, zajímalo by mě, jak velký je nekonečno a co znamená vlastně navždy.
vlastně jsem obyčejná holka, která má stejný problémy jak půl miliardy teenagerů na světě.
v podstatě úplně stejná, ničím nevyjímečná ( a já myslela, že se snad něco najde, tak nic.. )
cheers ( means later )

13/11/16

16. november 2013 at 23:58 | yuu.
hm,
chvíli jsem přemýšlela, proč lidi řeší idiotský problémy, když na světě jsou horší.
jenže pak mi došlo, že záleží na vrstvě, ze které osoba pochází, z jaké rodiny, společnosti, části země.
pro někoho je přímo katastrofa nemít na další den oblečení, druzí řeší, jak přežít další den bez vody a pití.

na světe jsou 2 druhy lidí.
1) osobní život v pici, spolecensky zivot úzasnej.
2) osobni zivot uzanej, spolecenskej v pici.
a ne ze ne, vzdycky to tak je, byylo a bude.
vždycky se vam v jednom zivote nebude darit
a pri stestim bude ti jedna z mala, kteri nebudou mit ani spolecenskej ani osobni zivot skvelj.
existuje vubec nekdo, kdo ma oba zivoty skvely?
asi malo lidi, co..

nevim, citim se strasne,
nekteri by dali vsechno pro to, aby mohli zit.
prijde mi to sobecky, ted napsat, ze v zivote nevidim smysl a ze je muj zivot v haji.

we are all little broken, and that's ok.
just because you have scars on your wrist, doesn't mean that you're special. because everyone has their own pain.

nemas zadnej narok se citit strasne ,,


13/11/09

9. november 2013 at 23:39 | yuu.
zajímalo by mě, proč vlastně vždycky uteču.
možná pud sebezáchovy, kdy nechci být zraněna a chci přežít... a tak mě napadá, postavila jsem se někdy něčemu čelem? možná se dokážu postavit jen za ostatní, sama za sebe ne.
nejradši bych vysušila slzný kanálky (je to tam vůbec?) v očích.
co chci.
co mám dělat.
já vlastně nevím, vůbec nic nevím, nevím co dělat.
ani nevím jak se cítím, je to tak.. strašně frustrující...

/13/11/06

6. november 2013 at 22:32 | yuu.
zpet z divadla.
tim moje dobra nalada skoncila.
je to jako deja vu.
bylo videno.
holandsko, tesim se.
stve me.
proc.
achjo.
fyzika.
matika.
anglictina.
znovu matika.
franina.
biologie.
proc.
vytvarka.
znovu franina.
proc.
stve me.
zarlim
a nesnasim ji.
kamosku.
nesnasim se.
boze.

everyday im tumbrlin'

27. october 2013 at 18:42 | yuu.
Everyday im' tumbrlin'
přemýšlela jsem .. jo, přemýšlela :D
zjistila jsem, že se mi tvoří nneskutečná závislost na něčem, čemu se říká "tumblr" a "instagram"
svůj milovaný tumblr už mám nějakých těch, ach ano, 14 měsíců, taky mi dost dlouho trvalo, než jsem přišla na to, na jakým principu to funguje :D moc zabedněná .. :D
TAK KDYBYSTE NAHODOU BYLI TAKY ZAVISLACI,TAK PISNETE DO KOMENTU VASE TUMBLR,JA VAS FOLLOWNU :D:-*
keep following me :3
// já vám nevím .. ale když mám twitter a tumblr, tak si připadám jako něco víc, já vím, hrabe mi :D a je to bullshit:DDDD //
zase mám miliardu myšlenek ve svým prťavým mozku, zajímalo by mě, kde se to všechno skladuje.
taak, - 1. jsem opravdu pyšná, na Úsvit (Tomíka Okíka :> ) , kam až se dopracovali.chci říct, jeho strana vznikla sotva před 4 měsíci, neměli ani dost peněz na pořádnou propagaci své kampaně, byli na nule, ale i přesto nebrali ze státních rozpočtů.obdivuju ho.v našem městečku ho volilo cca 9,6% obyvatel.jinak celorepublikově se hádalo, že bude mít max. 5,5% hlasu.6,?% ! :D CG !! :D
bod číslo dvě.
mám dobrou a zároveň špatnou náladu.ne, kecy, jsem "rozdivočená" :D prostě euforieeeee!:D sice netuším z čeho, jak proč.. ale nevermind.
bod číslo tři.
doma se to nedá vydržet.nechci se nijak zabývat rodičema, jejich pusou plnou keců a narážek, sházování a řvaní po mně.nejraději bych utekla a už se nevrátila..aspoň v tomhle ohledu...
já nevím, štvou mě .. chovají se jak puberťaci s neskutečnými výkyvy nálad.. mám toho plný zuby -.-"
jsou to kokosové ...
jinak na podzimní prázdniny nemám asi nic naplánovanýhoo.. nýáá~

13/10/22-upset

23. october 2013 at 0:15 | yuu.
achjo.
mohla bych vám tu navykládat, jakej je můj život krásně růžovoučkej, procházka růžovým sadem, s růžovýma brejlema na očích (proč je všechno růžový vlastne?:DD), ale to by nebylo takový drama.
a my to drama v životě přece jen potřebujeme.
i když, já osobně si myslím, že už toho bylo přespříliš.
každý den se hádáme kvůli kravinám, ať už je větší nebo menší.
prostě se musíme hádat.
prostě mě musí vždycky rozbrečet.
prostě já ho musím vždy zklamat.
achjo po druhý.
co je tohle za vztah? hádací? ne, dík, nemám zájem.
štvou mě ty kecy o tom, jak začne se vším od začátku, že si zruší tohle a tohle a že se bude víc učit a další hromada absurdních věcí, o kterých ví, že nedokáže.
smutný.
nesnáším tenhle typ lidí, říct něco, co nedokáží.a pořád to omívají.tak ať už to udělají,ne? proč o tom básní půl roku a skutek utek.
známe,známe.
jak iritující.
achjo po třetí.
zajímalo by mě, jak by se lidi chovali, kdyby znali pravý důvod ostatních, proč se tak chovají.
bože, lidi, dejte si facku a přestaňte soudit.
ano, vždyť já si to zaslouším, protože kurvapíči, já jsem vždycky ta nejhorší.
nikoho nezajímá, že mě sám o to požádal, nikoho nezajímá, že jsem dostala svolení.
bože. uveďte si to na pravou míru, zvažte situace a bývalé vztahy a pak můžete porovnávat mě a moje chování vs. ji a její chování.
idioti, fakt idioti.
a proč mě to vlastně sere?
nevím, mělo by mi to bejt šumák, měla bych bejt zvyklá, že - ofc, it's always my fault -
omg.
takhle mě podrazit.
shodit mě na dno.
zase.
znovu.
že bych byla na stejném místě, jako před 3 rokama?
už to tak bude.
a koho to sere..
don't.ask.me.if.i'm.fucking.okay.never.again.
because i can do few stupid things, like open up to you, trust you.
and then get hurt by you.
seru vás people.
nemám zapotřebí už nikomu věřit..
zajímalo by mě, proč dělám ty samé chyby 2x.
but dear, you can't break a broken heart.
achjo po třetí.
co víc dodat, jen mě to mrzí a bolí.
a taky jsem zklamaná , naštvaná a smutná.
a koho to vlastně zajímá.
proč se vůbec strachuju o ostatní? ne, takhle dál už to nejde.nevím, co napsat.
cítím se jako přejetá žába, tak tak..
P.S.: když se zastanu někoho, tak jsem ta nejhorší já, ale to mám přihlížet k tomu, jak někdo ubližuje mé milované osobě?o.o oh dear, tak já na vás příště seru.

a trochu toho smutku..
P.P.S.: even if i fall in love with someone new,it could never be the way i loved you..
and hey, you made me angry and upset, but i still miss you.

where are you?

Forever and never

13. october 2013 at 23:53 | yuu.
promin.
neni to tak, ze bych na tebe zacala zapominat.
neni to tak, ze jsi mi lhostejny.
neni to tak, ze mi na tobe nezalezi.
neni to tak, ze uz te nechci ve svem zivote.
zalezi mi na tobe.
kazdy den jsem cekala, kdy mi napises, jako vzdycky, bala jsem se, kdyz jsem te nevidela online.
bala jsem se, kdyz si se neozval.
bala jsem se, jestli se ti neco nestalo.
cekala jsem, az se objevis.
pokazde, kdyz jsi napsal, trochu jsem si ulevila, ze jsi v poradku.
nevim, jak vylicit vsechny ty pocity, ktere ve me jsou..
neni den, kdy bych na tebe nemyslela..
ne tolik jako driv, ale porad ano..
kdyz jsem mela problemy, jediny, kdo me napadl, jediny komu bych se mohla sverit, jsi byl ty.
protoze si tu byl vzdycky se mnou ^^ chtel jsi abych ti verila
ja jsem ti verila.
jenze vcera jsem videla neco, co jsem asi nikdy nechtela videt..
zklamalo me to, vazne .. vazne hodne..
a po tomhle.. ja uz nikomu verit nebudu..
ja.. myslela jsem si, ze uz te to tak moc neboli.. ale asi porad boli.
promin, ja nemela jinou moznost, mrzi me to..
chci, aby jsi tu byl , jenze ja vim, ze uz tu pro me nebudeš, a .. a ja se s tim porad nedokazu smirit..
promin, to bude dobry, vsechno bude dobry, vzdycky to bude dobry..

září ~

20. september 2013 at 19:26 | yuu.
hah! tak a týden učení mám za sebou .. první týden učení.
skoro všichni učitelé se nám na vyšším gymplu změnili - zůstal dějepisář ( náš třídní Bárty :D ), tělocvikář ( Mikuláš:D .. měli ho kluci, teď ho máme my-holky!:D) a chemikářka (Vlčice:D) ...
když si to tak čtu, tak ty jejich jména vypadají jako přezdívky, lol:)
všechny předměty mě teď o něco víc baví, hodiny ubíhají mnohem rychleji než minulý rok a s nimi i dny.
a jak to všechno bylo?
první týden, nebo spíš od 1.9. jsem byla na Goučku ( adapťák, jak jsem o něm psala v minulém článku, který máme po 3.:D:X) a měli jsme tam fakt fajn partu instruktorů, mezi nimi i Novas, haha, weedbro~
za celý ten týden na goučku jsem se nevyspala ani jednou a až na jeden jsme museli vstávat každý den před 7 :D a jednou jsme měli bojovku - tzn. vstáváme v 5, dostáváme mapu, chodíme po skupinkách přivázaní za ruce, šlapeme 10 km do kopce, mezi tím potkáváme instruktory, kteří nám dávají úkoly a my je musíme plnit.. a na konci cíle... dostaneme ingredience na guláš, který si musíme uvařit sami, a to vám říkám:D byla prdel to vařit - nůž .. byl příborovej nůž :D awww, bylo to super.)))
song - svolávačka - wake me up od aviciiho .. nejsem velký fanoušek tohoto stylu hudby, ale tenhle song jsem si fakt oblíbila a taky mě dokáže vždycky nakopnout.to goučko bylo úžasný.:)
a poslední den na goučku se zhulit s weedbrem .. nicee:D
víkend jsem přetrpěla doma:D a v pondělí jsem valila na bus, abych přežila 24 hodinovou cestu do Anglie.
a o Anglii příště:) ... teda popříště ! :D
příště sem dám fotky z Goučka (mám asi 3 a třičtvrtě xD .. takže skoro žádné) a uvedu vás do .. chvilku slunečné Anglie :))

13/8/16

17. august 2013 at 0:41 | yuu.
někdy je lepší neodmítat pomoc druhých, protože příště tu třeba nikdo nebude, aby ti nabídl pomocnou ruku.:)
cheers guys,
nevím jak se mám cítit, a vlastně jako vždy-nechci se nějak cítit.poslední dobou je to všechno depresivní i nedepresivní.věci se mění strašně rychle, achjo, čas, ta děvka.
přemýšlím, jestli bych nechtěla být zase tou holkou, která byla šťastná v neštěstí, než být nešťastnou holkou ve štěstí..
myšlenky zpřeházené, urovnané nikdy nebyly, nejsou a nebudou..
jinak taková blbost..
zbývají přesně 2 týdny do konce svobody, takže.. co máte v plánu? .. já bohužel celý prázdniny proseděla doma, žádnej tábor, žádnej výlet.. holt ti rodiče jsou grr.:D ale nějak mně to nevadí, 1.9. jedu na GOčko (můžu se zeptat, proč má osmiletej gympl v prváku další goučko /adaptační kurz/? v pořadí to bude třetí :D), vracím se 7.9. a 9.9. odjíždím do Anglie se školou.trochu se jí asi bojím, nebo spíš rodin, nebo spíš toho že mi bude chybět jídlo?! (doufám, že mi nebude chybět rýže, protože to by byl gól :D .. ale mám pocit, že rejži nesnáším z celýho svýho žlutýho srdce:D) .. a pak se vracíme nějaký den, který si nepamatuju.taky škola ještě chystá výlet do Holandska, rodiče mi to zase dovolili (když se jedná o školu,haha:D), tak snad mě vezme aj učitelka:)).miluju tulipány a do Holandska si přeju už hodně dávno zavítat.^^ snad by se mi ten sen splnil.:)
jinak se těším až si budu kupovat sešity do školy (Pignatures
myslím, že se mám dobře, že se cítím dobře.. tak snad mi ten pocit vydrží ještě nějakou tu chvíli, moc bych si to přála...


tak pac a pusu koťata, yuujínka se má dnes-včera dobře.:)
heey, jak já jsem ráda, že můžu napsat tu větu " se má dobře " .. není to taková ta bláznivá nálada, kdy píšete sračky a uvnitř se cítíte na nic, ale taková ta nálada, kdy vás opravdu hřeje u srdce a máte se fajn:)

till the end [ 12/12/15-13/6/30-13/7/4]

4. july 2013 at 12:05 | yuu.
už je to zase tady.
zase si to posrala, ale tentokrát.. fakt nehorázně.
falešný štěstí?
dobře, přizpůsob se a věř tomu.
buď zas sobecká, jak jinak.
jenže.. tentokrát ti to nevyšlo.
smůla, co?
a víš co? stejně si to zasloužíš.
je to všechno tvoje vina, seš prostě slabá.
slabá, blbá, nemožná, k ničemu.
správně, je to tvoje chyba.měla ses snažit.
mohla si bojovat dál.jenže ses na to vykašlala.
protože ses bála.
srabe.
dokáže se tahle bolest vyrovnat tamté?
ne, protože tahle je horší.
jenže ty si prostě doufala, že nikdy nenastane ten den,
kdy ji poznáš.
no, smůla, on nastal a co budeš dělat?
hovno, protože nic nezmůžeš.
vlastně.. mohla bys něco udělat.
jenže by to bylo sobecký.
a co si řekla?
im not gonna leave you
skutek utek.
vážně si myslíš, že je tohle ta nejlepší cesta?
nebude ho to zraňovat ještě víc?
dobře, za zkoušku to stojí.
přetrpíš to a budeš doufat, že bude šťastnej.
budeš muset.
zatím si žij v tom falešným štěstí, který si chtěla.
chtělas ho vůbec? .. vážně sis myslela, že když v něm budeš žít, že to bude lepší?
a je to lepší?bylo to aspoň na chvíli lepší? nebo to bylo stejný?
za tím štěstím bolest?
bylo to stejný, že?
bylo, je a bude...
jenom s tím rozdílem, že seš sama (y)
nice, really nice !
ale co si budeme nalhávat, seš v prdeli, tak si to užij.
a možná tam, někde v budoucnu, tě to přejde
možná zase budeš věřit, že tam na tebe někde čeká.
víš, je to kvůli tomu, že si v to věřila.
tys věřila, protože si chtěla.
jenže člověk je schopný bojovat do tý doby, dokud je i ten druhý schopný bojovat.
přestalas bojovat první, nemůžeš.. nemůžeš..chtít po druhých..aby bojovali za tebe.
za něco, co chceš.. protože jestli po tom doopravdy tolik toužíš
chceš to a víš, že to potřebuješ,
tak si o to musíš bojovat sama.
takže..
je konec.

13/5/30

30. may 2013 at 23:18 | yuu.
po dnešním výsledku srovnávacích celostátních zkoušek z matematiky (66,87% a 24 ne-li méně), mohu prohlásit, že si můj mozek vzal předčasnou dovolenou, z čehož vyplývá, že nejsem schopná uklohnit jeden článek na blog. -> je toho hodně, nevím jak to dát dohromady.
tímto úvodem vás chci varovat, že celkově tenhle článek bude plný nezáživných a nudných keců. (city ze mě vyprchaly, cítím se .. nijaká.)
1.květen, máj, jsem strávila s Hanym.musím podotknout, že jeho alergická reakce na pyl je neskutečně roztomilá:D já vím, jsem sadistka, co mu strkala pampelišky do nosu.
o týden (8.5.) později se setkávám s yawn, roční známost z blogu!!! :D co bych vám o ní mohla povídat, je fakt milá holka, taky jsem zjistila, že ráda fotí.z našeho rozhovoru bych řekla, .. no asi nic, nějak moc to nespracovávám, každopádně jsme skoro nemluvily (měla jsem pocit, že ji strašně zdržuju a že už chce jít domů :D), ale jenom fotily.narozdíl od nepříjemných 'tich', tohle ticho bylo příjemné.když si s tím druhým rozumíte i beze slov.v našem případě focení.
" i když nemluví stejným jazykem,dokážou si rozumět hudbou "
18.5. jsem se viděla s Hanym, pekli jsme spolu.. bůhvícotobylo.byl to příjemný den.
25.5.-26.5. jsem jela za Hanym, poprvé, tak daleko bez vědomí rodičů, a abych byla upřímná, nijak mě nežralo/nežere, že jsem rodičům lhala, vlastně mi to bylo šumák, kdyby by přišli na to, že jsem na druhý straně republiky, totiž, ono to stálo za to.usínat v jeho náručí, hladit ho po tváři (znáte zákon akce a reakce? akce - pohlazení po tváři, reakce - okamžité podrbání na tváři,a to spal!!:DD*) a zakrývat ho dekou, ze které se hned vymotal a spal dál.viděla jsem gympl, kam chodí, i tesco, kde si kupuje sirky, řeku Ohře, zámek, park a hlavně místo, kde bydlí a spí ^^ byl to nádherný víkend.chtěla bych si ho zopakovat.mám pocit, jako kdyby to byl ten nejlepší víkend v mém životě - a to jakože byl.
achjo, mám pocit, že už tu začínají být nezajímavý žvásty :D
myšlenkama se občas vracím k minulému roku, létu, kdy jsem propadala c-walku.znovu jsem zjistila, že mě uklidňuje.chybí mi srpen 2012, bylo to vážně fajn bejt v Ově :))
novinka, stará novinka, stále mě štvou lidi, který mám ráda.vlastně ani nevím, jestli je mám ráda, rozhovor s nimi se mi zdá o ničem, o nezajímavých věcech, skoro nepotřebných k životu, ve smyslu
"proč Aurora má tak dobrej šatník ? .... co si mám vzít na sebe? sáčko? ale to nechám jako minule v šatně, protože bych v něm vypadal divně, ale no co, vezmu si ho .... je to tvoje vina, že sis vzala můj deštník [ano, moje vina, že ten svůj dal na ten můj a já to nerozpoznala, jelikož jsou naprosto identický.. jenom jeho je zničenej]"
když si to tak čtu, tak celej ten rozhovor s nima je o ničem, o naprostých kravinách, který mě nezajímají.povrchní, hloupý a sobecký kecy o oblečení, o drbání a shazování ostatních lidí.jsem z nich podrážděná.jeden dělá nejchytřejšího na světě, přitom podvádí, druhá řeší oblečení, vzhled, oblečení, vzhled, oblečení.
pokud ještě tenhle rok neskončím v blázinci, tak budu děkovat buddhovi.a vlastně, co mi je po tom jak se chovají.možná bych to měla respektovat.počkat, oni vlastně nerespektují mé chování á la jsem k vám upřímná a říkám vám, že jste se změnili a řešíte samý sračky.
tak jo, já jsem sobecká no, nedokážu se bavit o takových tématech, protože mě prostě nezajímají.strašný hřích, měli by mě za to upálit.
a teď se vrátí k hlavnímu tématu.
přišla na mě nálada, kterou jsem si přála poslední půlrok = je mi všechno jedno.
city se nějak ustálily a poodstoupily do ústranní a ze tmy vyšlo mé temné já, kterému je jedno, co se stane.
... protože se toho hodně zvrtlo a když si člověk uvědomí, že je to naprosto v ***i a už to nedokáže zachránit, tak ... nedokážu domyslet větu. - tak se přestává snažit a ztrácí naději.já jsem ve fázi " ztratila jsem vůli žít, kdyby mě teď chtěli zabít, tak by mi to bylo šumák "

shrnutí :
tenhle měsíc je/byl divnej
zjistila jsem, že osoby, o kterých jsem si myslela, že mám ráda, tak nemám. ( díky tomu jsem si poprvé vyzkoušela pálení fotek. )
potkala jsem Alexí - musím si nechat vyvolat fotky :3
byla jsem u Hanyho ^^

příští článek snad bude o něco lepší, myšlenky snad budou srovnanější a má citová stránka se probudí.
slibuju, že bude depresivní . :3

týden depresivních narozenin

13. may 2013 at 0:32 | yuu.
zrovna jsem si vzpomněla na narozeniny
ten týden byl vážně strašnej.
samý depky, nic dobrýho
pak byly moje narozeniny a zároveň otaku sraz.
takhle dlouho jsem se nenasmála.
pak jsem je musela trávit s někým,kvůli komu sem měla depku.
tím moje přednarozeninová oslava byla zničena.nechtěla jsem tam s nima být.
nechápali mě a stále nechápou.
čím dříve nebo později, začneme nenávidět vše, co jsme milovali.
proč?
protože to bylo moc perfektní.
20.4.2013, yuu. slavila narozeniny
nevím proč jsem vytáhla toto téma.
8.5.2013, yuu se setkává s yawn. <3
- bude rozvedeno 18.5.2013

faith

6. may 2013 at 23:43 | yuu.
promiň Lexii :D* články začnou vycházet až 8.5.13

uvědomovala jsem si to už dřív, ale tolik? tolik zase ne.
myslím tím moji neschopnost.párkrát už se to potvrdilo a já tomu nechtěla věřit, ale asi budu muset.jsem nechopná.nic nedokážu a na nic nemám talent a opravdu mě to někdy dost zamrzí.žádný talent ve sportu,ve škole,kreslení,hudba, nic.zkoušela jsem snad všechno, o čem jsem si myslela, že mi jde, ale postupem času jsem zjistila, že to není pravda.nic mi nejde.nedokážu ani rozveselit.jsem k ničemu, ale to není novinka.
/další super optimistický článek hele :-D /
jednoho dne bych chtěla být někomu užitečná.
být v něčem dobrá.
nechci být nejlepší, jenom mě štve, že když s něčím začnu, ostatní taky a pak jsou lepší než já.
nemůžou za to.
to jenom já jsem neschopná a nic nedokážu.
zamrzí to.
moc jsem o tom nepřemýšlela, furt lepší než kdysi dávno články o smrti :D:D:D
děsím se sama sebe.chtěla bych se vidět v očích ostatních.chtěla bych vědět jaká jsem.
-depresivní část :D
a k čemu tu vlastně ještě jsem, když nedokážu nikomu pomoc a jsem navíc? v podstatě mě nikdo nepotřebuje a kdybych zmizela, tak by se nic nestalo.
a nejhorší na tom je, že je to pravda.
hodněkrát jsem nad tím uvažovala, poslední dobou k tomu mám větší sklony.
ale zatím to nedokážu a jediný, co mě tu drží je to, čemu se říká 'naděje'. pořád věřím, že někde v tom tunelu bude to světlo.
a má vůbec cenu doufat v lepší zítřky?

13/4/27

28. april 2013 at 18:11 | yuu.
decka ze sídlište,
kamarádi jsme byli,vsichni
zvonili jsme na sebe,
behali po trave,
hrali micovy hry,
byli bezstarostni.
ted ?
nic.
minuli jsme se.
nepoznavame se.
uz nejsme ty bezstarostny deti
nezdravime se.
navzajem pro sebe neexistujem
stejne jako kvetiny casem zvadnou
stejne tak my jsme casem dospeli,
zmenili se.
a kdo vi, jaky zrudy z nas vyrostou.


byl to skvely den

bleh 13/4/20

25. april 2013 at 19:56 | yuu.
ve čtvrtek (18.4.) jsem si uvědomila jednu zásadní věc, díky které jsem zvládla pátek (19.4.).
19.4.
byl pátek, trošku jsem si hrála na dobrou náladičku, možná jsem ji dokonce měla, nevím.ten den byl otaku sraz, který se změnil v neplánovanou přednarozeninovou oslavu.bylo nás 5 a šli jsme do sushi baru.hledali jsme stůl pro 6 (protože jsme si mysleli, že je nás 6! :D) nakonec jsme zjistili, že neumíme počítat. (a to se v pondělí psali přijmačky! kámoši neprošli a teď nemají kam jít na střední :-" :D) bylo to boží odpoledne,všechno v pohodě, dost jsme se nasmáli.po sushi jsme šli do čajovny, aneb nikdy si neobjednávat čaj, co vypadá jak špenát, čaj, který chutná jako dezinfekci a čaje ve kterých je střelný prach a železo.:D:D aneb umíráme smíchy v čajovně a připadáme si jak zfetlí :d
k večeru jsem šla k Márovi, kde to bylo takový spíš nudný a pochmurný :D kolem 23 jsme šli ven, Mára si sedl doprostřed silnice a Barča začala dělat hvězdy.já seděla na zídce a pozorovala.celý den pršelo.
20.4.
hurá, mám 15, nijak moc jsem to neprožívala a ani nechtěla.měla jsem špatnou náladu, která vyplynula z mé únavy a tak jsem se zařekla, že budu protivná celý den.nakonec to byl skvělý den, strávený s Honzou a k večeru ještě s Márou.šli jsme na horor "Lesní duch", který končil v 0:00.byla jsem vyklepaná jak ratlík, poslední půl hodinu jsem umírala touhou jít domů.bylo to nechutný.
jinak nic nového se neděje, kromě toho, že jsem posrala písemku ze zeměpisu, psali jsme ze slepé mapy a vůbec tam nedala pojmy, které tam měli být.jasně, moje vina, měla jsem víc dávat pozor, ale tak.. uvidíme ... :D
já vím, nudný článek, nic zajímavého se u mě totiž neděje a píšu ho kvůli tomu, že Lexinka si myslí, že s blogováním končím :D
ehm..
tak se asi mějte, až se něco hustýho stane, tak tenhle článek přepíšu :D sayonara :D
jo, a zítra píšu matiku, zase umím hovno :D , bojím se. .___. :D

y

17. april 2013 at 22:47 | yuu.
středa, 17.4.2013, 22:23 večer.

zaslepená vztekem, nedivej se na to tak.otevři svý srdce.zkus najít pochopení pro ostatní.zkus najít pochopení pro sebe.uklidni se, je to v pořádku.
ne, není.
zase.
znovu.
dokola.
pořád se to děje.
proč?
nevím.
chci to vědět?
nevím.

měla jsem se učit.
nepochopila jsem to.
bylo to špatně.
je to špatně.
nechápu to.
proč?
nevím.

nejde mi učení.
dá se nějak naučit učit se?
hloupá věta.
nejde to.
kdybych se to dokázala naučit.
ne,nedokázala jsem to.
nevím proč.
-chceš s tím pomoct?
jo.

udělala jsem to naschvál?
ale já nechtěla.
-proč?proč jsi věřila?
chtěla jsem znovu věřit.
-takže jsi to udělala naschvál.
jo.
-proč?
chci pochopení.
-myslíš, že ho najdeš?
ne.nebo možná.
-a víš co to znamená?
jo,znovu věřit.
-z čehož plyne?
bolí to.
-tak proč?
nevím.

-bude to dobrý.
to jsem si taky myslela.
-a není?
ne, není to dobrý.
-jakto?
viz.předchozí odstavec.
-to bude dobrý.

-pamatuješ si to?proč si byla smutná?
jo.
-co tam bylo napsané?
" it will be okay. "
-rozumnělas tomu?
ne.musela jsem jít na google translate.
-čemu si nerozumněla?
"will"
-bylo to dávno, že?
jo.4 roky zpátky.
-to byly časy.

protože ty jsi tu osobu už potkala, tu osobu, která tě chápala víc, než kdokoliv jiný, ale tys ji nechala jít.
je šťastná,vidíš to.slyšíš ji smát.našla někoho, kdo jí rozumí.
ta osoba mi chybí.

-chybí ti, jenom když potřebuješ pomoct?
ne,chci to přátelství zpátky.
-tak pro to něco udělej.
bojím se.

- strach -
jo.
-na tenhle život nemáš, nech ho jít.
já vím.
-nemáš šanci.
já vím.
-víš proč?
protože se bojím.
-nemusíš se bát.

everything gonna be alright, you know.

chci pryč.
-stále tu jsi.
nechci tu být.
-tak umři.bojíš se?
jo.
chceš žít?
nevím.
-tak o tom přemýšlej a nedělej unáhlený rozhodnutí.

je v tom víc.
nepochopíš.
nic v tom nevidíš.
nedokážeš to tam vidět.
proč.
protože mě nedokážeš pochopit,nechceš pochopit.
je něco, na co se můžu těšit?
jediný smysl života, který mi něco říká je anime.
děkuju.
never give up.
 
 

Advertisement